Miré mi reloj y era tarde. Tomé mi cuaderno de dibujos, mi lápiz y mis llaves y salí lo mas rápido que pude. Dada las circunstancias debía correr, pero me daba vergüenza ; así que solo caminaba rápido y de vez en cuando daba unas corriditas. Cuando por fin llegué al paradero este estaba vacío y solo pensé :"Bueno, ya vendrá mi colectivo". No tardo mucho para que los carros empezaran a llegar; sin embargo, no encontraba el mío, o más bien ,no sabía cual era el mio; solo sabía que debía ser uno que me llevará por cierta avenida y nada más, y eso implicaba preguntar a cada colectivo; pero ,como siempre y de nuevo, me daba vergüenza. Me puse a leer los letreros de cada carro y ver en ellos si encontraba mi avenida. Cuando me pareció encontrar mi colectivo, pregunté al conductor si este iba a mi destino: no lo era. Pero sí era aquel carro que estaba pasando lentamente detrás de él. "¿Le digo que paré? , ¿y si este se pasa y me ignora, quedaría en ridículo?. Y callé. Deje que este pasara delante de mis ojos y yo me quedé nmudecida y apocada...
Al igual que ese carro, muchas cosas dejé pasar por mi cobardía , por mi falta de seguridad, por mi timidez. Por qué debía de ser así siempre, por qué no solo puedo cerrar mis ojos y saltar. Le temo a todo y ,aunque quiero ,no se cómo dejar de hacerlo; simplemente lo dejé entrar en mi y dejé que conviva conmigo.Tal vez porque en cierta parte ese miedo, timidez o vergüenza me hizo ser mas precavida, pero también más insegura; porque sentí que estando callada no arruinaba las cosas, pero hizo que me olvidase como expresarme oralmente sin dejar de titubear; porque mientras que no hacia eso no me pasaba nada malo, pero muchas cosas buenas pasaron con él. Simplemente debía ser un simple huésped, no más ni menos importante como mis otros sentimientos; pero yo, tonta y ensimismada, dejé que poco a poco ocupase más espacio, que le tomase más importancia. Me prometió el oro y el moro y yo le creí.
Ahora, no sé cómo expelerlo de mí ; no obstante, no dejaré que este me siga arruinándome la vida quitándome oportunidades que tal vez nunca se vuelvan a repetir. Quiero saltar con los ojos cerrados, ya no quiero esconderme detrás de mis gafas. No voy a ser la gran heroína y la que nunca se equivoca, ni tampoco la muy tímida e insegura niña , simplemente seré yo sin mi huésped maldito, solo yo. Sé que no va a pasar de la noche a la mañana, de hecho me va a costar mas de lo que creo, pero sí se que el cambio vendrá, poco a poco, pero vendrá. Sin importar, quiero volverme a sentirme viva, sentir esa adrenalina de no saber de lo que te espera pero sea lo que sea saber que podré con ello.
