Aquí vamos otra vez

Suena la alarma.Son las cuatro de la mañana.Debo dibujar hasta las cinco, luego,practicar matemáticas hasta las siete y después alistarme para ir a la academia-pienso, aún con los ojos cerrados y acostada.Me levanto y apago la alarma inmediatamente, temiendo poder despertar a alguien.

Siento frío, la cabeza me duele un poco y los ojos me pesan.Me siento muy abúlica, por qué rayos he puesto en mi horario despertarme a estas horas.No te has puesto ha pensar que quizás, que tal vez quizás,  a tu yo del futuro,el de ahora en la madrugada, no le agradaría para nada  la idea que estas tomando, porque no eres tú la que ahora estas padeciendo de todo esto,no, tú estas muy tranquila sentada, abrigada, planeando tu supuesto horario , desperdiciando como dos horas cavilando, dudando, escribiendo y borrando.¿Para qué?.Te diré para qué: para que en estos momentos estés haciendo lo contrario. Mírate , ya estas recostada otra vez , esperando que pasen los supuesto cinco minutos para despertarte de verdad.Fallaste otra vez.

Empiezo el día decepcionada.Desganada.Pensando que pude hacer mucho durante ese tiempo, pero no lo hice.Y me amargo con mi yo del pasado,la de la madrugada, por no despertarse a la hora que debía, por no haber cumplido el acuerdo. El día pasa, se hace tarde y luego noche.Antes de acostarme, leo un poco y después me recuesto y me escondo debajo de mis frasadas, dejándome así envolver y perderme entre ellas, pensando en que mañana sera un nuevo día para comenzar otra vez.Confiada caigo en los brasos de Morfeo. Pasó otra vez y paso todos los días, pasó la semana, y no hice nada.

Es tan frustrante que siempre ocurra lo mismo.No importa cuánto puede haber estado entusiasmada y empeñosa  la realidad cayo y me tiró un balde de agua fría. Me siento por un largo rato a pensar y a pensar.Inflo los cachetes y dejo escapar un gran suspiro. Y otra vez el tiempo pasó. Dime, qué has hecho durante todo este tiempo.Acaso te has puesto a leer aquel libro de historia del arte que hace buen tiempo lo compraste y que hasta ahora no pasas de la página veinte, o acaso estas practicando números y operaciones, o por último estas al menos practicando en tus dibujos. no has hecho nada.Solo te sientas a quejarte por lo mal que te ha ido y por el tiempo que has dejado escapara.Oye, mírate el tiempo esta pasando delante de tus ojos, ¿acaso no lo ves?

La vida es una sola y no la puedes dejar escapar. Levántate, salta, corre, grita,llora :¡Haz algo! Tienes vida y puedes respirar, ya tienes dos razones por las cuales estar feliz por el resto de tu vida.No importa la edad que tengas, si eres joven o viejo, lo que te mueve no son tus piernas sino tu voluntad. Agarra todo lo que tengas a tu alcance y construye tu camino.No hay escusas, no hay un quizás o un tal vez.Es sí o no.En eso se resume todo.Si llega el momento, levántate, apaga la alarma, abre las ventanas ,prende las luces, colócate tus audífonos, pon tu música favorita y comienza tu día.

Una competencia

Todos quieren ganar, todos quieren ser los mejores, todos quieren el oro y el moro.Todos lo quieren todo...

Constantemente me pregunto qué habría sido de mí si hubiese nacido entro país, en otra casa, en otra familia :¿sería quien soy ahora?, ¿habría sido la mejor?, ¿habría tenido todo lo que quiero ahora?.Pero si por el contrario habría sido más miserable.No lo sé.

Siempre tengo la constante preocupación de ser la mejor, de ser perfecta, de ser más inteligente.Aunque no haya recibido la mejor educación , ni la mejor atención. Siento ese peso sobre mis hombros , siento que le debo a alguien. Es por eso que me enfada o me resiento con migo misma cuando pierdo, cuando sabiendo que yo pude dar más y no lo hice.

Tengo una amiga , mi compañera de estudios, ambas estamos preparándonos para la universidad, ella es muy buena conmigo , de hecho siempre paramos riéndonos y cuando estamos aburridas, caminamos como quince cuadras conversando.Pero  no puedo evitar, no sé, sentir ese bichito de la envidia cuando ella me gana en los ejercicios de matemática - sí, suena estúpido, pero a mí siempre me pasan cosas estúpidas- a pesar que ella va para ingeniería y yo para artes, siento que yo debería ser la que más sabe en matemáticas, y esto se volvió algo personal.

A veces me enfado con ella sin razón, tengo pensamientos malos contra ella y ahora que escribo me siento tan estólida, pero cuando estoy en esos momentos me entiendo, me enojo, me avergüenzo, me apeno, me decepciono. Soy un manojo de emociones, que ni yo misma me entiendo aveces.

Aprender a ganar y a perder, son las palabras que me marcan tanto; aunque la segunda es la que que no me deja dormir y la que me agobia cada vez que me caigo. No siempre vamos a ganar, todos en esta vida están tan ansiosos como tú , no eres el único con sueños. Si alguien te gana, no le desees el mal, porque  tú en algún momento también tendrás tu oportunidad y no querrás que otros te guarden rencor. La vida es una competencia, en la que gracias a los demás, nos demostramos que tan capaces somos de hacer cualquier cosa, si no los proponemos ...

A ojos cerrados

Miré mi reloj y era tarde. Tomé mi cuaderno de dibujos, mi lápiz y mis llaves y salí lo mas rápido que pude. Dada las circunstancias debía correr, pero me daba vergüenza ; así que solo caminaba rápido y de vez en cuando daba unas corriditas. Cuando por fin llegué al paradero este estaba vacío y solo pensé :"Bueno, ya vendrá mi colectivo". No tardo mucho para que los carros empezaran a llegar; sin embargo, no encontraba el mío, o más bien ,no sabía cual era el mio; solo sabía que debía ser uno que me llevará por cierta avenida y nada más, y eso implicaba preguntar a cada colectivo; pero ,como siempre y de nuevo, me daba vergüenza. Me puse a leer los letreros de cada carro y ver en ellos si encontraba mi avenida. Cuando me pareció encontrar mi colectivo, pregunté al conductor si este iba a mi destino: no lo era. Pero sí era aquel carro que estaba pasando lentamente detrás de él. "¿Le digo que paré? , ¿y si este se pasa y me ignora, quedaría en ridículo?. Y callé. Deje que este pasara delante de mis ojos y yo me quedé nmudecida y apocada...

Al igual que ese carro, muchas cosas dejé pasar por mi cobardía , por mi falta de seguridad, por mi timidez. Por qué debía de ser así siempre, por qué no solo puedo cerrar mis ojos y saltar. Le temo a todo y ,aunque quiero ,no se cómo dejar de hacerlo; simplemente lo dejé entrar en mi y dejé que conviva conmigo.Tal vez porque en cierta parte ese miedo, timidez o vergüenza me hizo ser mas precavida, pero también más insegura; porque sentí que estando callada  no arruinaba las cosas, pero hizo que me olvidase como expresarme oralmente sin dejar de titubear; porque mientras que no hacia eso no me pasaba nada malo, pero muchas cosas buenas pasaron con él. Simplemente debía ser un simple huésped, no más ni menos importante como mis otros sentimientos; pero yo, tonta y ensimismada, dejé que poco a poco ocupase más espacio, que le tomase más importancia. Me prometió el oro y el moro y yo le creí.

Ahora, no sé cómo expelerlo de mí ; no obstante, no dejaré que este me siga arruinándome la vida quitándome oportunidades que tal vez nunca se vuelvan a repetir. Quiero saltar con los ojos cerrados, ya no quiero esconderme detrás de mis gafas. No voy a ser la gran heroína y la que nunca se equivoca, ni tampoco la muy tímida e insegura niña , simplemente seré yo sin mi huésped maldito, solo yo. Sé que no va a pasar de la noche a la mañana, de hecho me va a costar mas de lo que creo, pero sí se que el cambio vendrá, poco a poco, pero vendrá. Sin importar, quiero volverme a sentirme viva, sentir esa adrenalina de no saber de lo que te espera pero sea lo que sea saber que podré con ello.

Cuando sea lunes...

La vida pasa por delante de mis ojos: los años parecen días, los días parecen horas y las horas parecen pequeños lapsos en el que uno pestañea.

Me miro y me siento un poco decepcionada.Yo había idealizado tanto el mañana ;pero, cuando este llego, se rompió como un globo en mi cara: el aire se había escapado y junto con él, mis sueños. Y vinieron los pensamientos tormentosos, vinieron los "Si hubieras hecho esto ... no estarías así ahora". No solo me decepcione de mí misma , sino decepcione a  los que habían creído en mí. Fue un sentimiento que me apretó toda la noche el corazón y que no lo soltó hasta que la niña se durmiera. Ya no lucho con tantos ánimos y aunque me propongo hacerlo, fallo en el intento. Me caí y me cuesta mucho levantarme. Me odio por no ser como los demás, que se pueden levantar tan rápido y sin esfuerzo , y seguir adelante; yo les quedo mirando desde el suelo , mientras que ellos avanzan. Tengo miedo de volver a fracasar, de no hacer nada realidad, le tengo miedo al mañana: le temo a todo. Desearía que el tiempo se paralicé y me deje pensar, que me siento confundida y mareada.

Piensas mucho, actúas poco. Mis temores me obligan a pensar una y mil veces lo que voy ha hacer, que al final termino dejándolo todo en mi mente y no le dejo nada a la realidad. Sigues pensando que mañana será diferente solo con sonreír. El mañana, "La vida", no le interesas como te sientes ; nada es una canción o un musical donde todos terminan cantando y abrazándose. Mira a tu alrededor esta es la vida: es miedo, miseria, dolor, llanto y gritos ahogados. Nadie va tener lástima de ti y menos misericordia. Si no despierto pronto, de seguro terminaré ahogándome también. La vida nos golpea y no está consciente de que nos duele, de que lloramos y sangramos. Ya no sirve lamentarse ni quejarse, simplemente es así y nadie lo puede cambiar. Los lunes siempre serán lunes. Lo que te determina ,al fin y al cabo, no es un día, no es el comienzo de una hermosa y alegre semana nueva, eres tú, soy yo.

¿Cuándo llegará el gran día? ,corre y no te detengas ...